La Talpa – Tagliariol archiviato, così come la questione Camassa-Bisciglia
“Chissà chi sa chi sei? Chissà che sarai?” Credevo di aver capito chi fosse la Talpa, ma a quanto pare ho toppato… e di molto!
Tagliariol non è la Talpa, acciderbolina! L’indizio sugli alligatori il cui nome anagrammato formava il cognome Tagliariol (comparso su internet) si è dimostrato del tutto infondato. Peccato, perché quell’indizio da solo mi stava facendo rivalutare gli autori della Talpa, dato che dava quel non so che di gioco raffinato stile Cluedo… E invece niente! Ma andiamo per ordine…
Prima l’aggressione vera ai concorrenti che, in piena notte, nella loro casetta galleggiante, hanno subito l’incursione da parte di uomini non meglio identificati armati di macete! Avete presente “Rec” nella scena della soffitta? Ecco, uguale! Con l’unica differenza che c’era una musichetta in sottofondo degna del genere horror. Tutti spaventatissimi. Karina (tanto per cambiare) urlava, ma questa volta non trascinata dall’ira, bensì dal terrore. C’è da pensare che la produzione è furbissima. Va ad ambientare un reality game in Sud Africa che è notoriamente una delle nazioni con il più alto tasso di criminalità e atti delinquenziali al mondo e poi ti aspetti la calma? Faccio un appello: la prossima edizione, per favore, direttamente in Afghanistan! Comunque, secondo me, era solo uno scherzo di qualche trasmissione goliardica del posto: “Zulu a parte”.
La classifica provvisoria vede come sospettati dal pubblico l’ormai prima in classifica Karina Cascella, Trentalance e Tagliariol. Ma con un grande colpo di scena la prova d’accesso sarà sostenuta dai 3 meno sospettati: Pasquale Laricchia, Simona Salvemini e Clemente Russo. Uno di loro dovrà farsi rasare i capelli. Trentalance si offre volontario, dato che nessuno dei tre vuole farsi fare lo scalpo, anche se Simona inizialmente decide che, se per la redazione va bene, è disposta a tagliarsi solo una parte della chioma. Bella, non siamo dal parrucchiere! La Perego burloneggia: «La Talpa mi ha chiamato e mi ha detto che li vuole tutti, Simona». Mio Dio, che simpatica. Cosa è un nuovo programma “Pronto, chi Talpa?”. Dato che nessuno dei tre vuole farsi pelare come una patata americana, hanno un minuto di tempo per trovare un pollo che lo faccia al posto loro. Laricchia muore dalla voglia di mandarci Karina. Quella già sta dando segni di pazzia, in più le vuoi pure radere i capelli a zero!!! Tanto vale che le metti anche una camicia di forza e la spedisci alla Neuro! Poi, convinto dalla fidanzata, si offre Tagliariol.
Per la serie “buttiamo soldi in sms idioti”, la Perego invita il pubblico a votare telefonicamente per scegliere sulla riammissione in studio di Pamela Camassa, dopo il suo forfait. Nel frattempo però, quella entra comunque in studio!!! E lo fa assieme a Filippo Bisciglia! Fortunatamente vengono mandati via sia dal voto del pubblico, sia da quello dei suoi compagni. Come tutto qui? Quando si dice tutto fumo e niente arrosto! Espulsa, come a scuola! Via!
La grande prova è stata soprannominata “Prigionieri” (credo si riferisca a noi). Uno dei concorrenti deve entrare in una sorta di gabbia tenuta sopra il pelo dell’acqua e, grazie a un intricatissimo meccanismo ludico che prevede l’utilizzo di una leva, dovrebbe essere salvato dal gruppo. Quando si sceglie Laricchia il pubblico sta già logorando i suoi polpastrelli a furia di televotare perché lo lascino affogare come DiCaprio in “Titanic”, anche quando non c’è nessun televoto. Conclusasi anche questa manche, 20.000 euro si aggiungono al bottino del gruppo che viene messo immediatamente in repentaglio dalla tentazione della talpa. Trentalance, Melita e Tagliariol in veste di Mastrolindo potrebbero rinunciare a 10.000 euro affinché Karina possa avere la possibilità di parlare con il suo Sasà per un minuto (risuona come prova di Isola dei Famosi… p-p-p-ppplagio!). I 3 dell’Ave Maria accettano e Karina può saltare verbalmente addosso a Salvatore, senza pensare minimamente a Cristiano che sta diventando Casper da quanto è invisibile. La Perego presume i tre rappresentanti della famiglia Angelucci abbiano pilotato le nominations, con tanto di filmato che lo dimostra (sì, erano in combutta con Ciavarro e Vladimir Luxuria… li ho visti mentre parlavano in Cueva… no, forse mi sto confondendo!).
Dopo il noiosissimo rvm sulla missione che hanno svolto qualche giorno fa (diciamolo, ‘ste prove sono proprio una gran rottura), la Talpa si palesa e si lascia intervistare con dei “pizzini”. La Talpa è un parente di Provenzano? No, perché è vestita come una delle bestie di Satana! Quindi è un mafioso satanico!!!
Finalmente, arriva anche Natalia Bush! Neanche ve ne parlo perché tanto ha fatto ben poco nel reality, anzi l’unica cosa che ha saputo fare bene è stata quella di sedurre involontariamente Trentalance. Buongustaia! Però che torda se l’è lasciato scappare! La scostumata mi ha fatto anche un calendario. Embé, ormai se sei straniera in Italia e vuoi fare la soubrette, mica ti serve il permesso di soggiorno! Il calendario, ecco la vera carta verde!!!
Come se non ne avessimo ancor abbastanza arriva il filmato della notte della talpa. Una prova di equilibrio che i concorrenti non riescono a superare. Si sospetta ancora Karina Cascella assieme Tagliariol che, come suddetto, viene archiviato. Ma siccome devono allungare il programma perché non fare un altro bel televoto che prevede se mandare tutti i concorrenti a eccezione di Karina alla capanna zulu, mentre questi andranno nella casa galleggiante? Ma sì, accettiamo questo nuovo tipo di gemellaggio Erasmus! Poi potrete scegliere con il televoto se fra gli zulu volete ficcarci anche Obama o McCain! Votate italiani!
Marzio Maladenti
