L’Isola dei Famosi 2008 – Fuori l’interprete Yelena, in nomination Flavia Vento e il “mitraglia” Alessandro

L'”Isola del Famosi” prende il via: Simona Ventura è una padrona di casa sempre più maligna coi suoi naufraghi.

Il reality comincia con l’entrata plateale di Simona Ventura in un vestito che sembra fatto in minerali di Carbonia brillantinati. Quest’anno, ho letto che il suo look sarà curato da Giorgio Armani, suo grande amico, ma visto l’abito mi pare che le voglia un po’ di male per conciarla così. Gli opinionisti sono Mara Venier con due seni così grandi che se volessi potrei piantarci un ombrellone e un Luca Giurato la cui vera identità, penso da anni, sia quella dell’Enigmista di Saw.

Ci vengono presentati i concorrenti che sono pronti per spiccare il volo ed essere gettati in pasto ai barracuda. Dovranno raggiungere l’isola a nuoto entro 6 minuti per poter ottenere importanti utensili: pentole, padelle, forchette… il cervello di Flavia Vento. Se la cosa non accadesse, rimarrebbero senza niente… niente… ripetete insieme a me NIENTE!

Dall’Honduras, Filippo Magnini fa bella mostra del suo costume da bagno superattillato in stile Mitch Buchannon, per il momento non dovrà fare altro che raccattare i naufraghi dispersi nell’oceano prima che l’acqua faccia l’effetto “fave bollite” sui loro polpastrelli. Flavia Vento nuota oscenamente come una foca impedita, Vladimir “Lux” avanza gonfiando misteriosamente le guance come fosse un pesce palla e intravedo un culo femminile con i pantaloncini strappati che si agita sul fondo. Che belle inquadrature che mi regala la regia!!! Per buona sorte, arrivano nel tempo previsto e ottengono così i tanto sospirati utensili. Flavia Vento otterrà finalmente il suo cervello come lo Spaventapasseri del Mago di Oz!

Rvm che introduce i naufraghi famosi come supereroi. Rido a crepapelle quando chiamano Flavia Vento “Crazy Girl”! Ora mi è chiarissimo che l’isola ha trovato il suo capro espiatorio! Ad aggiungersi a questi, ci sono anche gli 8 concorrenti non famosi. Ci fanno intendere che sono stati imbarcati su un veliero piratesco e poi una volta affondato, hanno trovato scampo su una zattera. Per un attimo, spero nella ciurma di “One Piece”, ma non c’è nulla da fare, si tratta di persone comuni: un’infermiera; un omuncolo calvo denominato “mitraglia”; una “muratrice” (!?!); il magazziniere belloccio Daniele; uno skipper (ma non baby sitter) e istruttore di sub; un bidello che sembra la copia incartapecorita (e senza emorroidi) di Enzo Paolo Turchi che mi pare già arrivato in riva… infatti mi pare sia dell’altra sponda; un’interprete straniera dai capelli stile Caterina Caselli e una ministudentessa di psicologia siciliana (e noto con curiosità che una delle sue amiche, mostrate in un filmato, è Shannen Doherty senza alcun dubbio!!!).

I naufraghi entrano nella Cueva che non è più Cueva, ma “selva oscura” e mi accorgo che Luxuria si è trasformato improvvisamente in Satomi dei Bee Hive, mentre Giucas Casella sembra uscito dal pianeta delle scimmie. Poi osservando Michi Gioia, capisco che siamo in Egitto e lei è la mummia di Nefertiti! Dopo un televoto fra i non famosi, viene eliminata Yelena l’interprete, che viene rapidamente abbandonata da tutti gli altri partecipanti sulla zattera da sola … E’ un’immagine tristissima: sono felice! Ora come torna a casa? A nuoto? O la settimana prossima troveremo il suo cadavere secco al sole che ancora naviga per l’Honduras?

Un nuovo rvm svela i segreti del ritiro dei famosi in Trentino. Una sguaiata Flavia Vento urla… ai 4 venti (!) che ha paura del vuoto prima di lanciarsi con una fune, ma Vladimir Luxuria per tranquillizzarla afferma: «Tesoro, tu il vuoto ce l’hai in testa». Arrivate entrambe le squadre nella selva, partono le nominations: ogni gruppo nomina un suo stesso membro. Fortunatamente, il momento più noioso del reality è interrotto da un collegamento con Nicola Savino che presenterà in seconda serata “Scorie”… e quel fortunatamente che ho detto all’inizio si trasforma ora in sfortunatamente!

I nominati di questa settimana sono Alessandro “il mitraglia” per i non famosi e ovviamente Flavia Vento… che se non trova lavoro in televisione molto presto passerà ai “non famosi”! Inaspettatamente, la Ventura presenta la prova del fuoco. Se vogliono ottenere la fiamma più sacra di quella di Atene dovranno riuscire a resistere al suo calore nel maggior tempo possibile. Per ogni squadra vengono scelti due partecipanti: un uomo e una donna. La squadra dei famosi bara e sceglie Giucas Casella che è un organismo unicellulare (lo sanno tutti) e Vladimir Luxuria che gioca per entrambi i generi. I non famosi optano per sacrificare al fuoco i due bambini del gruppo: la studentessa di psicologia dalle fattezze “puffiche” e lo skipper dagli occhi verdi. Vincono proprio questi ultimi che sopravvivono alla tortura cinese, anche se secondo me la pena peggiore era la colonna sonora di “Indiana Jones e il Tempio Maledetto” messa in sottofondo. Adoro Lux: quando si deve bagnare prima della prova sembra che si benedica!

Non si perde più tempo, entrambe le squadre vengono rigettate in acqua e spedite nel luogo che “civilizzeranno”: i non famosi finiscono nella Laguna Cacao (meravigliao) e fanno i salti di gioia inneggiando alla nota canzone del programma di Renzo Arbore, felicissimi di essere lì. Ballate, ballate finché avrete le forze, che tanto arrancherete con la sabbia negli occhi e con lo stomaco vuoto! Gioiscono perfino quando la Ventura annuncia loro che l’isola è stracolma di scimmie urlatrici, gli unici animali che potranno dialogare serenamente con Flavia Vento (sempre che non la mettano in nominations anche loro)… Fra l’altro nell’arrivare nella nuova isola, Giucas imbarca acqua peggio del Titanic, tanto è vero che suppongo che, arrivato negli abissi diventerà una spugna in stile Spongebob, così come Michi Gioia che rischiava di affondare come un piombino da pesca e diventare parte integrante dei detriti del fondo marino. Un ultimo intervento di Luca Giurato mi fa comprendere chiaramente che è pieno di mangrovie in testa. Chi devo chiamare per abbandonarlo nella zattera assieme all’interprete?

Marzio Maladenti

Si ringrazia RaiDue per le fotografie.