L’Oroscopo di Tuttouomini (dal 28 setembre al 4 ottobre 2009)
Anche Tuttuomini ha il suo astrologo di fiducia! Le stelle, i pianeti, i tritoni e le quadrature non hanno più segreti: lui vede, prevede, stravede e provvede…
Ariete (dal 21 marzo al 20 aprile)
Qualcuno vi guarda dall’alto in basso, come se foste inferiori rispetto a lui. Deturpategli il viso e poi infierite pesantemente sui gioielli di famiglia. Fate tutto il necessario perchè nel momento di dolore, possa vedervi belli dritti con la schiena e il più indifferenti possibili.
Toro (dal 21 aprile al 20 maggio)
Superati i momenti bui che vi attanagliavano l’anima, probabilmente causati dal fatto che non è stata pagata l’ultima bolletta dell’Enel, conoscerete la vera essenza della vita in unica forma: un jeans D&G logorato.
Gemelli (dal 21 maggio al 21 giugno)
Strabordate di grasso da ogni poro della vostra ignobile pelle. Eh, non vi sembra il caso di cominciare a rendervi “leggermene” pù belli, magari andando a correre? Che dite? E’ possibile?
Cancro (dal 22 giugno al 21 luglio)
Decifrare i sentimenti del Cancro è come seguire il Festival di Sanremo: un’impresa impossibile. Siate un pò più espansivi con il vostro partner e vedrete che vi ringrazierà.
Leone (dal 23 luglio al 23 agosto)
Sospettate che il fidanzato abbia un amante? Esce sempre allo stesso orario e rientra puntualmente all’orario stabilito con la faccia contenta e gli abiti stravolti? O ha qualcun’altro o lo travolge l’uragano Katrina quotidianamente.
Vergine (dal 24 agosto al 22 settembre)
Finalmente dopo tanto penare, riuscirete a ottenere una forma fisica perfetta… ok il corpo è giusto!!!
Bilancia (dal 23 settembre al 22 ottobre)
Calibrate bene le parole, soprattutto quando si tratta di esprimere le vostre opinioni. La persona con cui state comunicando potrebbe radervi al suolo tutti i denti con un semplice colpo di gomito! Quindi, attenzione!
Scorpione (dal 23 ottobre al 22 novembre)
Lavorate come schiavi dalla mattina alla sera senza avere poi a fine mese il benchè minimo becco di un quattrino… Troppo spendaccioni! Io mi domando e dico, ma cosa ne fate di quei soldi? Li bruciate per evitare che ve li rubino? Cominciate a conservarne una parte dentro la vostra borsetta Louis Vuitton.
Sagittario (dal 23 novembre al 21 dicembre)
Basta sotterfugi per risolvere problemi inerenti alla vita privata… Se non volete essere defenestrati dal vostro compagno: basta bugie.
Capricorno (dal 22 dicembre al 20 gennaio)
Finitela di sottoporre il partner a un continuo terzo grado. Gelosi sì, ma nel modo giusto e senza eccedere.
Acquario (dal 22 gennaio al 19 febbraio)
Presto, sarete in grado di portare a compimento un progetto importante che vi eravate prefissati… Ebbene sì, riuscirete a trovare il coraggio di entrare al Mono di Milano con una canottierina nera ai primi di Ottobre!
Pesci (dal 20 febbraio al 20 marzo)
Uff che scocciatura che siete! Volete sempre risolvere i problemi di tutti. Ma chi vi credete di essere? I Maria De Filippi gay? Pensate piuttosto ai fatti vostri, invece di giocare a “C’è posta per te”.
Uhlano
